柯柯

亓珃:

我跳槽了。

前些天，两个女同事聊起出柜。

A说：“我只是心疼我爸妈，他们都太老了，我不会再违背他们的意思，那天我跟我妈说，以后相亲我一定去，我妈开心坏了，当时我就在想，我一定再也让我妈伤心。”

B说：“我只是希望他们能了解，真的不求理解，起码知道我不是病了，我就是这样的，我也想改过，可我做不到。”

我作为一个早就出柜，并且极为自私的人旁听下来，还是没有忍住反驳的念头。

我说：“我当初出柜很简单，跟一个前任打电话时我妈叫我吃饭，我和她说我妈来了，和我妈打个招呼吧，然后对我妈说，这是我对象。”

她说阿姨你好。

我妈看了我一眼，说，你好。

我又说：“难道父母不应该觉得自己的孩子幸福快乐就够了吗？强迫你走上原本不属于你、你不喜欢、他们所谓的正确的道路上，这就是所谓的爱吗？”

同事急急驳斥我，理由大多离谱极了，例如——你妈嘴上虽然不说，但心里肯定是要难受的，你应该体谅你妈，我们做女儿的不该如此，这是不孝。

我感到非常诧异，于是不再开口。

我和我妈的相处方式与众不同，我非常早熟，也许是因为离异家庭的原因，过早的遇见原本需要一辈子才能经历完的挫折，我从不需要我妈替我拿主意。

我妈常说：你自己看着办吧，不过你要记住，将来脚上的水泡，都是你自己磨出来的，不要来怪我。

我往往会不屑的笑笑，告诉她：永远不会。

由此可见，我们都是自私的人。

我妈害怕承担责任，而我享受独断专行的自由。

千金难买老子高兴。这是我的人生原则。

我非常不能理解的是，每个人都是独立生存的个体，即便有血缘亲情的羁绊，也不该插手对方的人生。

你给了我生命，抚养我长大成人，我的确心存感激，这是我永远没办法还清的东西，可是为什么在我已经拥有思考能力，会分辨对错好坏，懂得选择对自己有利的东西时，这个有关我一生的决定，却是你来做？

同事还声明了一点，那就是父母很爱面子。

言下之意是——我是同性恋就给我父母丢人。

荒谬。

这根本说不通。

我谈的恋爱不是恋爱吗？

还是我的爱情比别人Low？

我失恋时看着前任的照片默默掉眼泪，我妈给我递纸巾，小心翼翼的说：以后找个比她漂亮的，别哭了。

在我妈眼里，我和别人没差。

朋友劝慰我不要过于计较，多数家庭中都是这样的，你不能强迫他们都和你一样更看重自己的喜乐。

我反问朋友：难道我错了吗？

朋友叹了叹气，以一种“算了，你可以不认同，但你不该指出”的目光看着我说：你能怎么办？她们错了吗？有些父母就是这样的，你该庆幸你过的日子比她们好。

我哑口无言，随后给我妈打了一通电话。

我气愤的问我妈：“她们说你心里难受，你到底难受什么？她们还说我应该体谅你，我真的不明白，我到底应该体谅你什么？”

我妈大笑道，“你这气性也是大，我是真的不难受，只要你开心就行，我尊重你的任何选择，也许在你二十八岁以后，我可能会因为当不上姥姥而有点难过吧，”末了还调侃我，“都是和你一样的人（同性恋），你有没有回到大家庭的感觉呀？”

我心里莫名其妙的憋闷渐渐消失，“社会在发展，人们都在进步，你完全不用担心我因为和别人不同而受到歧视和排挤，也许你会因为目前法律不允许同性结婚而担心我在你去世后生活不稳定，我没办法向你保证什么，但我认为其他原因的话，你大可不必在意，我不会挨欺负。”

我妈淡然的说，“你不欺负别人就不错了，以后你可以像我一样，养一条狗或者猫。”

言下之意是，我不会孤独终老，所以没必要和男人结婚，寻求那一张纸带来的所谓的安稳。

我不知道国内有多少人拥有和我一样获得了尊重、自由、平等的生活，但我知道有更多人没有。

你总是怨责旁人强迫你变成异性恋的态度是错的，你总是跟朋友诉苦表达自己无奈又痛苦，你有没有想过，恰恰是因为这样怨天尤人、胆怯懦弱的你，并不能使父母信任你可以走上这条在国内极其坎坷的道路？

试试强势的对父母说：我过得很好。

最后我想说。

我永远不会像朋友说的那样，为自己母亲的开明而偷笑，这样对那些依然无法获得尊重的同类来说，过于残忍。

希望你们真的可以过得好。

以上。